瞧！這個人

我從來、從來就不應該是一個太認真過生活的人。

我覺得我不該生在這裡，不該過著現在的生活，不該在這樣的環境，不該從事目前的工作，不該有過那些情感…

因為每一次太認真的我最後總是不能維持自我的存在，每一次因為某個外在的環境或現象做了極端的付出與努力，我總是要受傷的…總是要變異成一個許多人覺得怪異的人格或思維，我無法確定我是否喜歡自己的變化？你問黑暗時期的歐洲人是否喜好上帝？是不是喜歡上教堂？或是問中東回教國家的女子是否喜歡蒙面？我想不見得會得到否定的答案，我猜想我可能也是如此，大部分的時候我喜歡自己、我不討厭自己那些別人覺得古怪的個性、也覺得自己那些可能讓人不舒服的思維是對的。可是那是現在的我！我不能想像另一個未經歷這一切的我感覺如何？會是一個什麼樣的人？會不會比較開朗或是平凡？我不知道，可是我猜我會羨慕那個我。

為什麼要寫這些？理由其實很愚蠢，閱讀那些文字我猜想你的低落，掙扎許久才有與你對話的決心或是勇氣，事實證明是我多慮了，你其實過的不錯，而且也許是我的錯覺，不過我真的有那個直覺，你知道的，我的直覺常常很準確，我覺得你早已走了出來，只有我還活在那個糖果屋的世界，只有我被巫婆囚禁在那個記憶裡。

其實這樣也很好，我是希望你與ｋ快樂的，我沒有說謊，我很誠心的希望你們快樂，我只是不能承受他在眼前發生。

最近我常常回想年少的時候，那些輕浮且狂妄的日子，也許當時我是個很可惡邪惡的人，也許那是一個敗德的青春、也許那不思考未來與許多的惡行是腐敗的、可是我發現那時的我是快樂的，因為那時沒有太多需要認真又無奈的事。

這一切就如同那個以我為原型的故事中的句子一般

尤其是那幾年，哥哥還不懂愛。