瞧！這個人

我很厭惡我自己，在這個夜晚。

我想我一定是一個很不美好的人，醜陋、愚蠢、懦弱，而且會毀壞身邊所有的事物，最近我常常遷怒身邊的人，找各種無謂的理由，太吵、看電視的品味太差、工作態度懶散、幼稚等等。可能是我平常就沒好話，加上我一直用玩笑的口吻，所以大家可能沒發現我卑劣的行為吧。

事實上我只是很低落，很想毀滅所有所能見，所能觸摸的，前些日子我只要沮喪，我就想像我是ｋ，我想像那個發現這一切的心情，揣摩那個其實憤怒卻又不能發怒的思維，假設那個明白這一年多來總總不尋常的跡象的悲傷，我就覺得稍稍能平復我的不幸，我渴望他能更加更加的痛苦，我祈禱他能比我不幸，我無法逃過法律殺死他！最少！在我的腦海裡，我可以讓他生不如死。

可是這兩天，無論我如何假設與推算他的心態，我就是悲傷、我就是痛苦、我就是不停的反覆。是的！反覆！不停的在心理反覆著。一下子堅持我們不可能還有未來，一下子卻又暗暗乞求哪些微的希望，這一刻我不停對著鏡中的我訴說我是多麼堅強可以走過這些不幸，下一刻我閉上眼我覺得陷入不能救贖的黑暗。如果真正的瘋狂能讓這日子變的較能忍受，我情願放棄所有的理性與情感。

這個夜晚太不美好，我想必然是因我太醜陋了，就連平時我喜愛的月光與巴哈都變的刺耳而讓我生厭，薩爾瓦多.達利的畫冊我翻了又闔上，那充滿想像的圖像對我失去意義，所有的電影好似默劇而無味，書架上每一個作家突然變成聒噪的婦人，他們的話語讓我拒絕，原來生活…可以像是盛大的災難。

這樣因我而醜陋的夜晚，我只有一個願望，趕快發生戰爭或是巨大的天災吧！趕快發生讓這一切世間上我所厭惡的秩序陷入狂亂的畫面吧，我想…不！我必須殺死k，好讓我能活下去。