瞧！這個人

我知道我非常非常的寂寞。

對於寂寞與空虛這類的形容，在５月１號的事件後的這７、８年來，我想我一直都是很謹慎的。我不喜歡這個字眼，我不要自己是一個寂寞的人，我覺得那是弱者的一種象徵，所以我很努力的不讓自己寂寞。

所以我才能是個這麼極端的人，我不斷的武裝自己的人格特質，不停思索強化心靈的手段，我培養可以一個人進行的嗜好與娛樂，我許下心願希望自己能成為一個就算世上只僅存我一人也能微笑的人，我醜化那些形容詞，我告訴自己那是愚者與軟弱的人才會有的心理現象，我對所有的友人訴說我是多麼沒有情感，這一切一般常人很可能認為是瘋狂的蛻變，只為了一個簡單的原因，我在也不要有任何外部的人事物動搖我，我不要在受那種不能癒合的傷，我渴望恆定在某一種狀態，我想那個狀態是強勢且孤獨的，好久了…這麼多年來，我真的以為自己成為那種人。

你很殘酷又輕易的讓我知道，我，不，是。

我很寂寞，非常的，難以言喻又深沉的寂寞。好像一種很絕對的黑，你無法再添加任何黑色的事物讓他更加黑暗，我寂寞到我無法訴說我寂寞，因為僅僅只是寂寞這樣抽象的字眼，是無法精確傳達任何我心裡的意象的。那是在非常非常遼闊的荒原獨行，或是一切都毀滅腐敗而我枯坐在世界最後一個角落，很像…我被迫靜靜看著你與ｋ從此過著幸福快樂的日子。

我想我很需要人可以談話，你知道的，我是一個有不少好友的人，也許大多數的時候，我在男女之間的情感很淡薄，可是我一直都不吝嗇付出友誼，我也喜歡與人交流的感覺，可是我發現我沒有任何人可以真正的談當下的感受，不是我不信任那幾個要好的朋友，也不是沒有人願意與我交談，而是…我對人格的制約與扭曲已經是一種牢籠、鐵鍊、刑具，當我試著播電話給知道這件事的朋友，我發現我無法訴說任何負面的感受，我只能很簡單又帶點笑意輕鬆說

剛開始有點難過，不過現在沒有問題，開玩笑！我是誰？！你以為我會哭哭啼啼嗎？

原來我已經成為一個戴著繪有裂嘴瘋狂大笑著的假面的可悲小丑，所以我只能寫一封不給收信人的信件，試著假裝我很好。

親愛的…我過的很好，晚安吧。